ACESSE CLICANDO AQUI

Como não somos idiotas o bastante para tentar adivinhar o resultado da autopsia ou ficar debatendo sobre a vida do astro, decidimos (eu e minha mania de me referir a mim mesma na primeira do singular) homenagear MJ da única forma que sabemos: falando besteira.

É por isso que está lançada a mais nova campanha do móó legal.

PARTICIPE!

- Sobrinhos e até neto de José Sarney recebem salários altos pago pelo senado federal.
Que exemplo de vida! José Sarney é um homem que prima pela união familiar. Mesmo que alguns de seus sobrinhos morem em Barcelona, o salário pago faz com que eles lembrem da família e do Brasil, fazendo com que a homesickness desapareça!

- O senador José Sarney se candidatou pelo Amapá. Roseana, sua filha, é a governadora do Maranhão.
Inacreditável! Além de ser um cara família, seu Zé também se preocupa com o seu estado, já que ao sair para se candidatar pelo Amapá, deixou a própria filha tomando conta dos problemas enfrentados por um dos estados mais pobres do pais!
Não tem como negar. José Sarney é móó legal!

–

OK, todo mundo sabe que é brincadeira! Nada de comentários me xinagando, certo?

Ok. Talvez essas pessoas estejam certas, mas para tentar modificar essa situação vamos falar de política. Afinal de contas, quer coisa melhor do que falar de polítia para aparentar ser intelectual?

Mahmoud Ahmadinejad foi reeleito por mais quatro anos para o cargo de presidente do Irã.

Tá todo mundo preocupado porque o cara é sem noção, fala mal de Israel, não acredita no holocausto, é ultraconservador e não vai muito com a nossa cara (ocidentais).

Mas nada disso importa, afinal de contas, quem estamos tentando enganar?A gente não entende NADA de política. Sendo assim, vamos utilizar um método de análise muito eficaz e que não requer muitas horas lendo Diogo Mainardi, JULGAR PELA APARÊNCIA:

pura simpatia! Mahmoud Ahmadinejad é móó legal!

Quem nunca ouviu falar da Susan Boyle, a tia que é sem noção, mas que canta bem?

Sabe da última? PERDEU! Todo mundo junto: “LOOOSER, LOOOSER, LOOOSER!”

E por que que eu comemoro? Será que é só porque não tem nada mais divertido que ver o fracasso dos outros? Não, não é SÓ por isso.

Por que então, Arthur, que um jovem tão bonito e inteligente como você pensa dessa forma?

Ora, ora, ora…

Porque todo mundo sentiu pena da pessoa errada! Móó galera querendo que ela ganhasse só porque no início acharam que ela era doida e não cantava nada. A veia canta bem, vai assinar com uma gravadora e vai fazer um monte de música chiclete que vai tocar na novela. PORQUE EU SENTIRIA PENA DELA?

Sabe de quem que devemos sentir pena? Dessa daí:

Essa sim, tadinha, canta mal e ainda é iludida!

Todo mundo sabe que os mexicanos, além de serem feios e comerem abacate com pimenta, nos presentiaram com mais essa. A gripe vem causando pânico em todo o mundo, já que se alastra igual catinga de pedreiro em ambiente com ar-condicionado.

O que ninguém falou é que essa gripe também pode nos trazer coisas boas.  Principalmente para nossos olhos. Né, Evandrin?

BEM MELHOR!

OBRIGADO, GRIPE SUÍNA! NOSSOS GLOBOS OCULARES AGRADECEM!

Depois nego reclama que a vida difícil e que a descriminação no Brasil ainda é grande, mas curso de sommelier de cerveja é duma frescura que não tem limites!

Sério, galera rica que toma vinho e gosta de cheirar  rolha eu até consigo entender. Mas curso pra avaliação de cerveja?

Cerveja quem toma é o povão. Alguém realmente achar que o povão tá ligando pra questões de aroma, apresentação e consistência?

Imagina o Zeca Pagodinho, por exemplo, avaliando uma cerveja depois de um curso desse!

Esse sim sabe o que tá falando! Ainda por cima é auto didata!

Nessa semana pude ver algo que nunca tinha visto: a cassação do governador do meu estado (Maranhão) e a volta ao poder de uma das oligarquias que a mais tempo estão no poder: os Sarney. Mas como o móó legal é um blog que prima pelo bom humor, decidimos enxugar as lágrimas na manga da camisa onde já tínhamos deixado algumas melecas de nariz, e procurar o lado bom da volta da tia Rose ao poder. Ou seja, mais um top 5!

RAZÕES PARA SE ALEGRAR COM A VOLTA DE UM SARNEY AO PODER

5. MENOS ENGARRAFAMENTOS: Como é característica do governo da Roseana Sarney, a educação será totalmente prejudicada. Com isso, as pessoas ficarão menos esclarecidas e não perceberão os males causados pela nova governadora. Com menos pessoas concientes das falcatruas, menos protestos. Com menos protestos, menos engarrafamentos! YES!

4. MAIS FESTAS: Partindo do pressuposto de que pobre gosta de um auê, tia Rose prima pela promoção de festas que, além de fazer com que as atenções se desviem do que realmente importa, ainda passam a imagem de que se está fazendo algo relevante. Quase um pão e circo dos tempos modernos! É bumba meu boi, meu povo!

3. RENASCIMENTO DA LITERATURA POPULAR ORAL: Taí uma coisa que eu tava com saudade do tempo em que ela era governadora: as histórias de que ela mandou matar fulano ou que desviou dinheiro de num sei de onde… agora vai ter história que num acaba mais! Êba!

2. PROLIFERAÇÃO DE PROFISSIONAIS DA SAÚDE: Como sabemos que a saúde pública no estado vai se transformar num caos e que os hospitais vão estar sempre lotados, sem espaço para ninguém, o que num vai ter de neguinho se auto-medicando e seguindo conselho de vizinho pra curar doenças num tá escrito! “Tétano? Queima o prego que o menino pisou que sara na hora!”

1. MAIS CONFORTO: Afinal de contas, a partir de agora a gente num vai precisar mais nem sair de casa pra ser assaltado! É dinheiro sendo desviado sem que nem percebamos, evitando assim os sustos e a preocupação. Isso que é governadora! Se preocupa até com nosso conforto!

IA IA IA, DE VOLTA A OLIGARQUIA! EY EY EY, GOVERNO SARNEY!
[ão ão ão, o meu forte é a rima!]

O Big Brother é uma das maiores besteira da TV brasileira, certo?

Pois acreditem que outro dia eu ligo a TV e vejo o grande jornalísta/poeta Pedro Bial afirmando que o programa é quase um “estudo mais preciso do comportamente humano em condições extremas”.

[pausa dramática pra ficar pensando no que Freud estaria pensando numa hora dessas]

Na minha opinião, isso tá parecendo mais é uma desculpa de um pseudo-intelectualóide para ter que ficar assistindo e apresentando um programa daqueles.

Mas já que o homem das poesias e das citações durante o resultado do paredão disse, vamos então esperar uma tese de doutorado de uma pessoa a partir de um estudo que necessite de horas e horas assistindo a coisas como essa:

“Não gosto de dar o cu porque dói!”

Né por nada não, viu. Mas esse comportamento humano tá Freud!

Essa semana ocorreu um movimento mundial em prol da terra, a hora do planeta. Tratou-se, para você que é desinformado e nessa hora estava perdendo o seu tempo vendo a novela das sete, de um movimento que pedia para que todas as pessoas do planeta desligassem as luzes por uma hora. Além de economizar energia, ainda pôde-se fazer aquelas interpretações filosóficas de que vivemos na escuridão e os cambal.

Várias cidades do mundo fizeram parte dessa grande mobilização. Paris, Sidney, Rio de Janeiro e , inclusive, São João Batista (uma cidadezinha no interior do Maranhão. Na verdade, eles não estavam sabendo dessa mobilização, mas como ainda não chegou  energia elétrica por lá, abraçaram a campanha à força).

Como o móó legal está apoiando todos as mobiliações a favor de uma causa nobre (quem não se lembra do “CUltive a Amazônia que há em você”?), decidimos denunciar um dos piores exemplos dado por uma celebridade.

A Vandinha (Família Adams) saiu com o farol aceso bem na Hora do Planeta! Mancada!

E pensar que eu tive que ver ’24 horas’ consumindo a bateria do laptop e no escuro… essas celebridades, viu!?

Se bem que acho que a energia pra ligar o farol dela é uma daquelas consideradas limpas,  não!?